P's Campingtips: bier, tenten en tieten

22 jun '09 door RL

Do’s and don’ts die we tot onze eigen scha en schande hebben ondervonden. Doe er uw voordeel mee.

 

Tenten en totems

* Standaarduitrusting: oordopjes, condooms, zaklamp, wc-rollen, massa’s vuilniszakken, vochtige doekjes (de snelste douche!), reservekleren, een regenponcho, een rol tape (om desgevallend uw tent te plakken) en een katapult om alle aspirant-Milows die ’s nachts op hun gitaar zitten te tokkelen, vakkundig uit te schakelen.
* Op veel campings mag u geen blikjes bier binnensmokkelen. Dring een week voor de festiviteiten ’s nachts de camping binnen en stop uw halveliters in de grond, om ze tijdens het festival weer op te graven.
* Zet uw auto niet vlakbij uw tent. U zou niet de eerste zijn die over zijn eigen tent rijdt.
* Blijf ver uit de buurt van alles wat oranje ziet. Het maakt lawaai.
* Zet uw tent niet naast het gangpad op de camping. Tenzij u houdt van herrie, stofwolken, modderstromen en kotsende nachtbrakers die in uw bed komen gevallen.
* Oefen op voorhand op het opstellen van uw tent.
* Neem zo weinig mogelijk dure spullen mee. Onverlaten hebben slechts een groot uitgevallen aardappelmes nodig om uw tent kapot te snijden en uw nieuwe fotocamera, laptop en flatscreen-tv te te rippen.
* Eet geen zelfgemaakte zalmpasta op die drie dagen in uw tent heeft staan gisten. Tenzij u wilt schijten als een albatros of vooral naar festivals gaat om de kwaliteit van de wc-brillen uit te testen. Deze tip geldt ook voor pasta carbonara en pasta bolognese (van Dell’Anno of niet!).
* Voor de zwemfans: wanneer er regen wordt voorspeld, zet u uw tent best op het laagste punt van de hele camping. Plastic bandjes zelf meebrengen!
* Word dikke vrienden met uw nieuwe buren. Ze hebben zeker iets bij dat u kan gebruiken. En met een beetje meeval, zien ze eruit als Erika Van Thielen.
* Plant een vlag, spies een doodskop in de grond of verf een portret van Jo Vandeurzen op uw tent, zodat u ’s nachts uw eigen stulp herkent. Memoriseer landmarks (bomen, wagens, grachten) om de plek terug te vinden waar ze ongeveer staat. We zouden ze niet te eten willen geven, al degenen die in openlucht hebben liggen pitten, omdat ze hun tent in het donker niet meer terugvonden.

 

Bier en tetten

* Voor de destructieve drinkers: maak een trechter met een darm aan. Giet een liter bier in de trechter, terwijl u met uw hand de darm dichtknijpt. Stop de darm in uw mond en laat uw hand los. U krijgt in één vlaag een liter bier binnen. Na twee à drie ‘trechter-adjes’ is het heerlijk omvallen.
* Een kruiwagen om laveloze kameraden mee af te voeren, kan handig zijn.
* De afstanden van de parking of het station waar u bent afgestapt tot de ingang zijn vaak afschuwelijk lang. Maak de tocht aangenamer door aan elk verkeersbord een ad fundum te drinken. Opritten of bomen kunnen uiteraard ook.
* U gaat voor de muziek en wil minstens 24 bands zien? Voer één bierloze dag in of versier een grietje uit de streek, zodat u ’s nachts een keer tussen verse dons slaapt.
* Als u na drie dagen een lekker stuk naar uw tent sleept, informeer dan voorzichtig of ze zich sinds de start van het festival nog gewassen heeft. Orale seks is op festivals de snelste weg naar de volstrekte bedwelming, een high die je met geen 20 joints bereikt.
* Voer zwaarlijvige personen in uw gezelschap stomdronken. Ze zijn de beste festivalzitjes.
* Als u ’s morgens wakker wordt naast een vreselijke dragonder van wie u vermoedt dat u er seks mee heeft gehad, zijn er drie mogelijkheden: a) u begint heel hard om uw moeder te roepen. Dit is niet de meest eervolle optie, maar het wicht in casu zal zich wel snel uit de voeten maken, b) u breekt uw tent af en laat haar liggen, c) u sleept uw dronken kameraad in uw tent en legt hem naast haar. Daarna maakt u hem wakker en lacht u hem keihard uit.

 

Klop krijgen

Dit zijn de garanties om binnen de kortste keren een gigantisch pak slaag te krijgen.
* Tentduiken
* Een forse opwaartse ruk geven aan elke string die boven een te laag uitgesneden vrouwenbroek komt piepen.
* Toilethokjes omduwen die bezet zijn.
* In de menigte je overtollig water tegen de benen van de persoon voor je mikken. Extra ruimte verzekerd. Klop ook.
* Pogoën tegen ruige Braveheart-types die net met handenvol pinten van de toog komen.
* Aan een mannenpissijn over de boord pissen om op die manier uw zeikgezellen een gele douche te bezorgen.
* Op de eerste rij gaan staan voor concerten van Metallica, Slipknot of Mastodon en tussen de nummers in blijven schreeuwen hoe hard die groepen wel súcken!